Untuk mengubah status ‘jomblo’ menjadi ‘berpacaran’ mustahil kalo kita nggak berbuat apa-apa, udah pasti kita harus berusaha kan? Nah, langkah pertama yang kudu, mesti, harus, wajib dilakukan adalah berkenalan dulu dengan sang inceran.
Tapi yang jadi masalah adalah kalo misalnya kamu itu tipikal orangnya pemalu atau minderan karena faktor tampang yang kurang. Itu bisa jadi faktor penghambat paling besar buat kamu dapetin kenalan.
Gue sangat prihatin dengan nasib statistik remaja tuna asmara di Indonesia yang tiap bulannya meningkat drastis. Sebagai orang yang mencoba memberikan manfaat bagi nusa dan bangsa, gue bakal ngasih tau kamu lima cara dapet kenalan tanpa perlu jadi cakep terlebih dahulu. Simak baik-baik dan catet, ya.
Gunakan Bayi Sebagai ‘Senjata’
Nggak dimungkiri lagi, orang yang gendong bayi akan terlihat orang yang penyayang dan dewasa, meskipun dia udah lewat dari masa dewasa (baca: tua). Kalo liat orang yang lagi gendong bayi, bawaannya pengin disayang aja deh. Nah, kamu bisa tuh ngakalin hal itu.
Caranya gampang, kamu tinggal nyewa harian anak kecil yang biasa digendong sama pengemis di pinggir jalan. Setelah dapet, kamu sering-seringlah nongkrong lucu gitu di tempat yang ramai kayak di taman pasti ada yang ngajakin kenalan. Sebelumnya, perhatikan juga penampilan kamu, jangan compang-camping, nanti yang ada bukannya diajakin kenalan malah diajakin ke mobil sama satpol PP.
Bawa Binatang Peliharaan
Gak jauh berbeda sama poin pertama, orang yang melihara binatang juga akan terlihat orang yang penyayang. Sama binatang aja sayang, gimana sama orang. Dengan kamu mengetahui hal ini, cobalah buat melihara binatang-binatang lucu gitu. Kayak kelinci, hamster, kucing anggora, atau yang lagi ngetren sekarang sugar glider, atau landak mini. Bukan landakgaul, ya. Bukan. Dia mah gak ada lucu-lucunya.
Asal jangan melihara binatang semacam anakonda atau buaya aja, bukan apa-apa, selain mahal biaya ngurusinnya, penampilannya juga serem. Yang ada, bukannya terlihat seperti orang penyayang binatang, malah disangka petugas kebun binatang.
Jadi Petugas Sensus
Rumah kamu pasti pernah didatengin petugas sensus, kalo nggak pernah didatengin mungkin kamu tinggal di dalam goa atau di tengah laut. Jadi, petugas sensus itu sebenarnya enak banget, tinggal ngetok pintu, kasih salam, disediain cemilan. Abis itu nanya identitas mulai dari nama lengkap, silsilah keluarga, sampe nomer sepatu HP tanpa harus dicurigai ‘kenal-nggak-kok nanya-nanya.’
Oh iya, ini adalah salah satu inovasi baru di awal tahun 2014. Siapa tau rumah yang kamu sensus ada cewek/cowok cakepnya, tinggal kenalan deh. Mumpung belum banyak yang nyoba kamu cepet-cepet coba gih, dijamin. Dijamin kurang kerjaan.
Jadi Admin Socmed Akun Provider Telepon
Gue pernah stalking-in timeline provider telepon seluler, ternyata enak banget yang jadi adminnya. Kalo lagi ada gangguan jaringan pasti penggunanya ngeluh dan mention akun providernya.
“Min, kok daritadi gangguan terus nih sinyalnya?”
“Maaf kak, bisa tolong DM-in alamat lengkap kakak dan nomer teleponnya? Supaya bisa segera kami proses.”
*tiga menit kemudian
“Cek DM ya, min.”
Sesederhana itu, enak banget kan? Abis DM-DM-an udah tau alamatnya liat avatarnya deh, cakep atau nggak, udah gitu followers bejibun, pasti di antaranya banyak cewek/cowok kece yang jomblo. Ah, gue jenius banget sih.
Jadi Operator Warnet
Sebagai alumni anak warnet, gue pernah menikmati empuknya kursi dan meja operator warnet, beda tipis lah sama punya anggota DPR. Ternyata jadi operator warnet itu enak banget, karena kita bisa memonitor orang yang lagi browsing.
Bedanya kalo kita nonton bokep di meja operator, kita nggak bakal ketauan dan dipecat. Nggak kayak kasus salah satu anggota DPR itu tuh, yang kegep nonton bokep pas lagi sidang. (Eh tapi gue nggak pernah nonton bokep di meja operator loh ya.)
Pantes aja dulu gue operator warnet tempat gue main anteng banget kalo begadang, udah gitu banyak modusannya lagi. Inilah rahasia besar yang akhirnya terungkap...
Abis itu tinggal di-chat deh...
Kalo udah dapet informasinya, ya pasti kamu taulah apa yang harus dilakuin. Masih bingung dan nggak tau juga? Nenggak belerang gih...
Semoga dengan ini peribahasa ‘Tak tampan maka tak sayang’ nggak berlaku lagi dan banyak yang berani berkenalan dan akhirnya jadian. Mari kita ubah image buruk para jomblo tuna asmara dengan mengubah jargon, “Jomblo bersatu tak bisa dikalahkan!” menjadi “Jomblo bersatu harus saling kenalan!”
Sekian, dan jika ada tambahan dari kamu-kamu yang punya cara lain silakan berbagi di kolom komentar.
